Lettera di Teresa Astone, mamma di Debora, nostra responsabile della sede di Salerno

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Ed inesorabile torna una data a ricordarti ciò che non è più... Eh si, oggi è il tuo compleanno Sarebbero stati 27... A pensarci bene sembra tutto sia iniziato da te, forse perché il resto non era importante o forse, semplicemente, perché non era te. Si, è vero, la mia vita è iniziata con la tua, con il tuo pianto quando sei venuta al mondo, con il tuo cuoricino che batteva sul mio quando ti ho stretta fra le braccia.

Dio quanto è vero. In quell’attimo in cui ci siamo guardate abbiamo capito che ce l’avevamo fatta, che era tutto vero e che questa gioia indescrivibile stava davvero capitando a noi. Uno sguardo che ha sostituito le parole, spazzato via le paure ed aperto le porte ai sentimenti. Quelli veri. Quelli mai provati prima. Quel giorno mi hai regalato l’amore figlia mia, quello puro, semplice che non ammette “ma” o “se”, quello che, fra le insidie e le difficoltà della vita, mi ricorda sempre il significato di quello che ho e che cercherò tutta la vita di non perdere. Avrei voluto tutto per te, bambina mia. Tutto ciò che io non avevo avuto... Mentre riempio questo foglio, i pensieri mi confondono, mai avrei pensato di scrivere una lettera il giorno del tuo compleanno Suona a tratti di follia, perchè queste cose avrei potuto dirtele ancora senza aver bisogno di scriverle davanti agli occhi del mondo...forse mi sarei sentita meno stupida... Mentre il nero riempie la pagina, le lacrime scendono inarrestabili.Lo so che non ci sei e che forse mai leggerai...Lo so Non c’è nessuno, ma non devo nascondermi e non voglio nascondere i miei sentimenti... Mi rendo conto di essere profondamente esagerata, di dover imparare da chi la vita la prende con leggerezza, ma la realtà è che ho paura, amore mio. Ho una paura tremenda. Paura di dimenticare con l età che avanza i nostri pochi o tanti ricordi... di non saper mantenere la promessa fatta in quegli ultimi istanti...di non essere all’altezza, di non riuscire a fare abbastanza, paura di non darti troppo... paura del mondo, della vita e della morte. Mq ho anche capito che non è mai tardi, ma neanche troppo presto, che alle volte non c’è un motivo, nè una ragione, quando ciò che ti guida si chiama amore. E’ come un’onda che si ripete sempre… Un’onda che rinasce dal niente....Inesorabile e impunita... Ogni anno sembra che ce la puoi fare, invece la mezzanotte arriva inesorabile e scatta “il giorno del dolore”. Mia Figlia non è qui e non posso festeggiarla, non posso abbracciarla Un compleanno in Cielo è una cosa triste! Piccola mia.. Questo è il frutto di un bilancio che non mi quadra ancora...Io avrei dovuto trovare più forza... avrei dovuto perdonarmi prima di non averti saputo custodire alla vita, avrei dovuto renderti fiera di me e della mia forza, prima, ora è un po’ tardi….Ma ora sono la mamma di un Angelo e devo trovare la forza di crederci, devo parlarti, amarti, coccolarti come se fossi qui... Grazie per ogni piccolo miracolo che mi fa credere agli Angeli, perché gli Angeli esistono...Anche quando l’alba ti coglie così, inerme, sfinita, stanca di pensare… Si, gli Angeli esistono sennò è finita, sennò oggi non avrebbe senso contare gli anni passati senza di te...Non potrei sopravvivere...La tua assenza ed il pensiero di te mi hanno reso una donna un po’ "così-così"... Ma la fede, l’amore e l’amicizia, la grinta per sorridere, la forza di sopportare e il coraggio per non mollare, anche la voglia di crederci ancora e dare un senso a questa vita. No, non scivoleranno via con queste lacrime… il mio regalo oggi sono solo fiori è un collage di foto... altro non posso che i nostri ricordi AUGURI AMORE MIO... SPERO CHE TUTTI GLI ANGELI Si siano uniti già in coro per CANTARE TANTI AUGURI A TE.... Buon compleanno Debora Buon compleanno vita mia.